Профлексией в психологии называют один из видов психологической защиты. Так человек защищает себя от неприятных эмоций, которые может вызвать отказ на его просьбу. Он настолько боится его, что не может сказать о том, чего хочет, и пытается это сделать завуалированно, совершая такие же поступки в адрес других людей. Правильно ли это?
Что такое профлексия
В гештальт-терапии профлексией называют один из защитных механизмов прерывания. Если сказать проще, это комплекс действий, направленных на то, чтобы полностью устранить или хотя бы минимизировать негативные и травмирующие психику переживания. При профлексии человек делает окружающим то, что хотел бы получить сам. Таким образом он сохраняет свою самооценку, восприятие себя и мира на должном уровне. Благодаря этому мир становится для него безопасным.
Термин «профлексия» был предложен Сильвией Крокер. Он объединяет в себе два других механизма защиты:
Профлексию называют защитным механизмом вежливых людей. Используя его, они часто получают желаемое, не говоря прямо, чего они хотят.
Характеристика человека с профлексией
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые с завидным упорством всегда и везде стремятся творить добро. Они помогают в приютах для собак, являются частыми гостями в детских домах, на выходные становятся волонтерами. Они постоянно кого-то жалеют. И делают это очень искренне. Они открыты для помощи окружающим и где-то в глубине души восхищаются собой, теша в какой-то мере свое самолюбие. Но при этом всех убеждают в своем бескорыстии. На самом же деле добро они творят из дефицита. Им самим остро не хватает добра по отношению к ним.
Можно сказать и по-другому. У человека с профлексией острое желание помогать кому-то — это собственная, но почему-то вытесненная потребность в заботе и любви. Он будто бы говорит: я хочу, чтобы так же относились и ко мне. Получается, что люди либо не говорят о своих желаниях, либо просто не осознают их. Но машинально начинают вести себя с другими так, как им хочется, чтобы поступали с ними.
Гештальт-терапевты считают жизнь с профлексией не очень удачным выбором. Она создает дефицит, поскольку раз за разом человек не получает удовлетворения своей собственной потребности. В результате он остается «голодным», пребывая в иллюзии, что вскоре он получит вознаграждение за свои старания.
Люди с вечной профлексией всегда находятся в ожидании, что близкие и родные вот-вот оценят их старания, поймут, какой заботливый человек находится рядом с ними. Но чаще всего объект их заботы не способен это сделать. В большинстве случаев такое поведение не вызывает в них ничего, кроме раздражения.
До определенного момента профлексия не несет с собой ничего плохого. Но однажды человек испытывает жуткое разочарование от того, что его надежды не оправдываются. А после он осознает, что ему никто ничего и не должен давать взамен. Договоренностей-то никаких и не было. Это иллюзии, домыслы, догадки и т.д. Вслед за осознанием приходит сожаление о потраченном впустую времени.
Для наглядности вспомните русскую народную сказку «Лиса и журавль». Каждый из героев предлагал своему гостю то, что нужно было ему самому. Лиса приготовила кашу, которую птица с длинным клювом есть так и не смогла. А журавль сделал окрошку в глубоком кувшине. Естественно, лиса не смогла ее достать. В итоге каждый получил то, что хотел сам.
Как проявляется профлексия в отношениях
Самый простой и распространенный пример профлексии — взаимоотношения в семье. Представьте себе женщину, которая с головой погрузилась в семейные заботы, полностью растворилась в них. Первое время и муж, и дети, и сама женщина будут чувствовать себя счастливыми. По-другому и быть не может, ведь семья создавалась все-таки по любви.
Что происходит потом? Растворившись в супруге и детях, забывая о своих потребностях, женщина просто перестает существовать как личность. Она — уже не тот человек, которого полюбил ее мужчина. Поэтому чаще всего он начинает воспринимать ее заботу как материнскую. Она становится удобной для него, всегда находится рядом, накормит, напоит и т.д.
Пройдут годы, мужчина «повзрослеет» и захочет избавиться от материнской опеки. Мать ему не нужна, равно как и ее забота. Он будет обращать внимание на других женщин, которые состоялись как личности. Ему нужна самодостаточная, уверенная в себе и успешная дама. Получается, что жена старалась-старалась, отдавала всю себя семье, но ее старания так никто и не оценил.
И так происходит во всех видах отношений. Чем больше вы заботитесь о других и забываете о себе, тем менее интересными будете для окружающих.
Как не раствориться в других в ущерб себе
Для начала нужно понять, откуда у вас взялась профлексия. Часто это особенность той культуры, в которой живет человек. Например, в Викторианской Англии было просто неприлично о чем-то просить. В наше время так ведут себя представители восточных стран. Поэтому, если такой формат поведения изначально заложен в вашей культуре, сделать с ним ничего не получится. А что делать в тех случаях, когда вы действительно страдаете от профлексии? Для начала задумайтесь, что будет, если вы озвучите просьбу и услышите отказ? Проиграйте эту ситуацию у себя в голове. Какие чувства и ощущения вы испытаете в данный момент? Если все терпимо, переходите к следующему этапу. Теперь вам нужно научиться говорить о своих желаниях прямо. Осознайте, что профлексия — не лучший способ существования.
Если же вы испытываете сильный страх перед отказом и ничего не можете с этим сделать, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Он поможет определить причину этого явления и устранить ее.
Заключение
Итак, что такое профлексия? Это перенос своих желаний и потребностей на других людей. Живя так, вы будете постоянно чувствовать неудовлетворенность. Поэтому учитесь словами выражать то, чего вы хотите. Даже если вам откажут, ничего плохого не произойдет.
(Пока оценок нет)
Загрузка...